?

Log in

entries friends calendar profile Previous Previous
Сигарный дым в Эль Баньо!
Отбываю в Сочи, ваять олимпиаду. Бывайте ихтиандры...
Leave a comment
Довелось мне давеча, столкнуться с информационными технологиями в нашей районной поликлинике.
Не знаю кому как, но  у меня от этого всего остался осадок... Я бы сказал "осадище" и реторический вопрос "На хуя"?

Раньше было как? Пошёл в поликлинику, отстоял очередь в регистратуру. В регистратуре взял амбулаторную карту и с ней пошёл стоять в очереди к невропатологу. Там получил заветные печати и далее можешь быть свободен "как ветер в поле". То есть, всего навсего две очереди.

Мой крайний поход был омрачён информационными технологиями.
Придя в поликлинику и отстояв очередь в регистратуру (очередь № раз), мне было сказано следующее:
"Пиздуйте, к электронному киоску и записывайтесь на приём к терапевту, он Вам даст направление к невропатологу! Ибо к невропатологу, только через терапевта и баста!"
Отстоял очередь к электронному киоску (очередь № два).
При прислонении полиса, этот бездушный терминал выдал мне "Николай Александрович, введите пин-код..."
Какой нафиг пин-код? Ну понимаю, пин-код на кредитную или расчётную карту, а тут?
Положение спасла женщина, оказывающая консультации пенсионерам по работе со "сколковскими" инновациями. Видимо я тоже, отношусь к людям не имеющего опыта общения с новейшими технологиями и заботливо сообщила мне: "Идите в регистратуру, у Вас полис не "привязан"". И заботливо меня отвела к окошку...
Отстояв очередь в регистратуру (очередь № три), выяснилось, что консультант ошибочно отвёл меня не к тому окошку. Так, как "грузная" женщина пост-бальзаковского возраста отправила меня к другому окошку...
Отстояв очередь к другому окошку (очередь № четыре), я был свидетелем программирования моего полиса.
В итоге, я наконец занял очередь (очередь № пять) к электронному терминалу.
Отстояв очередь, я принялся выполнять манипуляции по заниманию очереди к терапевту. Очередь была занята на ближайшие три дня. В момент, когда меня терзали муки выбора дня посещения данного заведения, опять ко мне подошла консультант по работе с людьми далёкими от IT. Объяснив ей, что в принципе мне терапевт особо не нужен, а нужен только невропатолог и показав запрос из учереждения, она взяла все мои документы и сказала: "Следуйте за мной!"
Я и последовал.
У кабинета невропатолога, она сообщила мне что времени его приёма осталось 10 минут, а у меня на руках должна быть амбулаторная карта, поэтому последнее, что я услышал вслед: "Пиздуйте в регистратуру за картой!".
Опять стою в очереди в регистратуру (очередь № шесть). Очередь ну очень медленно тянется, посетители успевают обсудить с работниками учереждения почти всю историю государства российского в пересказе Карамзина. Пока стоял в регистратуру, вернулась консультант с радостной новостью: "Вас к нервопатологу вызовут".
Карта в регистратуре была проёбана... Сначала искали не на той улице, после чего всё же нашли карту моего отца. И попытались её мне втюхать. Отказался. Попросил сделать мне новую.
Карту сделали и я с ней побежал к нервопатологу.
Видимо, помимо существующей информационной сети в поликлинике, развёрнута неведомая нейрологическая сеть. Так как только я подошёл к кабинету, меня вызвали.
Зашёл в кабинет. В кабинете осмотр бабушки. Зачем я там, понять не могу. Но раз вызвали и не выгоняют, я уходить не собираюсь без заветной печати.
Дошла очередь и до меня. Невролог вводит номер моего полиса в компьютер, диктуя при этом номер полиса вслух. Сверяю, всё верно. Бац! Полис не проходит.
"Пиздуйте в регистратуру, дабы "привязать" полис". Что значит "привязать"? Хрен его знает, не вдавая в подробности иду в регистратуру стоять в очереди (очередь № семь).
Резюме регистратуры: "Пиздят! Карта "привязана" и всё работает"! Иду к нервопотологу и без всякой очереди захожу в кабинет, там продолжается осмотр той же бабушки.
Говорю: "В регистратуре сказали, что всё работает."
Нервопотолог не верит... Но опять вводит заветные цифры в свою "адову машину". Бац. Непроходит! Отстраняю нервопатолога, жестом привычным для любого системного администратора, с фразой дайте я проверю. Точно. Ошибка в последней цифре, вместо 9, пишет 4.
С фразой "Долго жить будите", возвращает мне мои документы с её подписью.
Иду стоять в очередную очередь (очередь № восемь) для того, что бы поставить печать. Там не знают, что за печать мне надо ставить, так как не знакомы с данным приказом министра здравоохранения и посылают меня к глав.врачу, чтобы тот вместо обычной треугольной, поставил круглую печать. Но это уже другая история. Кстати, для верности на документ я всё же поставил: и треугольную и круглую и квадратную.

P.S. К концу прохождения "квеста" на документе было 10 печатей.
Leave a comment
Забавно общаться с инженерами на тему коммандировок... :) Особенно "троллить" их...

Саша: - Ну и как мне туда добираться? Туда кроме такси ничего не ходит, а чеков местные таксисты не выдают... Так и стоять мне с открытым ртом возле дороги?
Я: - С октрытым ртом не стоит, дальнобойщик может залететь!

------------------------

Сергей: - А поездом нельзя? Я летать боюсь!
Я: - Летать бояться не стоит, стоит бояться падать!

_______________

Антон: - Объект, хрен знает где!
Я: - Что значит "хрен знает где"? Он расположен в твоём доме!
Антон: ???
Я: - В России!
Leave a comment
На работе затишье. Весеннее солнце струящимися лучами через окно выгоняет наших сотрудников на перекур из душного офиса. В один из таких перекуров совмещённых с принятием солнечных ванн, решил и я составить компанию нашим инженерам. Возле отведённого места под курение, стояло офисное кресло. Старое, со сломанными подлокотниками и потрескавшейся искусственной кожей. Видимо кресло успело повидать не одно поколение офисных «задниц». Но не суть… Ножки, на колёсиках были целы и находились в идеальном состоянии. Почему, я обратил на них внимание? Видимо история из моей жизни, которую я тут же поведал своим коллегам, крепко засела в моём подсознании. Пожалуй, поведаю её и Вам…
[Далее...]

Была такая военная присказка: «Командир сказал солдату, солдат сказал бушлату, бушлат сказал стене». Есть несколько версий расшифровки данной присказки, одну из них мне поведал подполковник юстиции К.

Заключается она в том, что солдат любит спать, подложив под голову бушлат (используя как подушку), который в свою очередь упирается в стену. То, что это действительно удобно готов подтвердить. Так как сам не одну стену «обтёр» бушлатом. То есть, переводя на гражданский язык данную присказку: «Командир приказал, а солдат лёг спать» или «солдат хуй забил», как Вам будет угодно. Но история не о «хуй забил», а как-раз наоборот… Хотя если подумать…

В один из весенних дней, подложив под голову бушлат, я пытался выспаться впрок на диване моего шефа в военной прокуратуре. Шеф где-то был на выезде. Как можно «выспаться впрок»? Те, кто служил, вопроса про сон задавать не будут, ибо знают что солдат при любой возможности будет спать… И наверное спал бы и спал, до самого дембеля… Но в этот день, за дверью услышал какую-то возню бойцов… На службе привыкаешь спать чутко, что бы вовремя услышать шаги своих командиров… А тут услышал, целую кучу шагов, которые смешивались и говорили о том, что за дверью что-то происходит… Любопытство всегда губительно относится к тем, у кого проявляется бессознательное стремление к познанию… Я тогда, этого постулата не знал… Поэтому встал, открыл дверь, вышел в коридор и попал в круговорот происходящего…

В приёмной прокурора, суетились несколько бойцов нашего отделения… Они бегали вокруг шикарного офисного кресла, что-то обсуждали и аккуратно его осматривали, наклоняя спинку то назад, то ставя её обратно… Из всего происходящего я понял, что прокурор отдал своё кресло на починку бойцам, что-то там скрипело и надо устранить причину скрипа… А ещё я понял, что это кресло подарок мера города Ч. нашему прокурору и имеет статус «неприкосновенного»… Больше всех суетился командир отделения «Кузя», так как ему доверили провести ремонт… Дотронуться к этому креслу, а уж тем более получить задание его починить, говорило о высоком уровне доверия со стороны прокурора и повышало статус бойца в глазах всех сотрудников прокуратуры, в том числе и у офицеров.

Про характер нашего прокурора, я говорить не буду. О нём я уже упоминал, в одном из повествований.

Поэтому вернёмся к «стулу», точнее креслу. Бойцы внимательно его осмотрели, и аккуратно положив на стол в приёмной (так, что ножки кресла свисали со стола), побежали за инструментами и маслёнкой. В приёмной остались два человека, Миша и я. Я уже собирался уходить, как вдруг зазвонил телефон для принятия телефонограмм из соседней части. В обязанности Миши, входило принятие всех телефонограмм… Кроме него вычленить слова из потока «булькания» в этом исчадии военной промышленности, никто не мог.

Миша убежал. Я остался наедине с этим самым стулом. Слегка придерживая его рукой, я ждал возвращения бойцов, что бы уединиться как можно быстрее в своей «келье», ибо пересечься с прокурором (в его приёмной) желания не было никакого.

Старший лейтенант юстиции И. , работать не любил. Он мог часами бездельничать и дожидаться пока мой шеф (помощник прокурора) уедет по делам, после чего неизменно привлекал меня к ведению своих дел. Фактически, я за него вёл все его уголовные дела. Делал почти всё, от осмотра вещественных доказательств и заканчивая шитьём дела. В это время он просматривал котировки акций в «Коммерсанте» и изредка изрекал многозначительно «Дааааа!» (хотя ничего в этом не понимал) … Но мне это было гораздо интереснее, чем стоять на «тумбочке», в воинской части к которой я был приписан.

Проходя мимо приёмной, он увидел меня. Шанс воспользоваться моими талантами, он упустить не мог. Поэтому спустя несколько секунд, по прокуратуре раздался крик: «Стааааааадниииик!»

Повинуясь команде, я направился в сторону коридора и услышав за спиной шуршание обернулся.

Говорят, когда лётчики терпят крушение и на принятие решений есть доли секунды, то время начинает идти совершенно по-другому. Оно замедляется и становится кисельно тягучим. Я впервые с этим столкнулся в приёмной прокурора. Стул медленно падал. Так медленно, что казалось он плывёт в пространстве. Привычный ход времени восстановился после громкого «Бах!». Кресло упало и одна из ножек сломалась пополам.

Старший лейтенант юстиции И. прибыл на место крушения стула первым. Увидев, что произошло и поняв, что он также является одним из соучастников произошедшей трагедии, так же быстро покинул место крушения с фразой: «Николай, меня тут не было».

Следующими людьми на месте трагедии были делопроизводители (две добродушные женщины). Опознав объект крушения, они растворились в своём кабинете. Было слышно, как они закрыли его на ключ.

Прокуратура вымерла. В этой тишине, можно было услышать, как перекатываются песчинки в коридоре под воздействием сквозняка от открытой двери в прокуратуре . И где-то далеко Миша принимает телефонограмму…

Я остался со сломанным креслом наедине. В бессознательном состоянии я прикладывал обломок ножки к оставшейся «культяпке», а она никак не срасталась. Я прикладывал, а она не срасталась. Я прикладывал, а она не срасталась. Я прикладывал, а она не срасталась. От бессмысленного занятия меня отвлёк Миша своим громогласным: «Ебааааать!». Через пару секунд появились ещё два бойца «Кузя» и «Скворец» с маслёнкой и инструментами, первые их слова были теми же. Эдакий хор военно-прокурорского ансамбля песни и пляски с песней «Ебаааать!»

Первыми очухались мы со «Скворцом». Я так потому как уже прошло с момента трагедии секунд 20-30… «Скворец», так как ощущал себя непричастным к трагедии, хотя и понимал, что так или иначе его это коснётся.

Все наши дальнейшие действия уложились в 3-4 минуты.

Первым делом, мы срочно эвакуировали стул в гараж. Вспоминаем, что есть похожее кресло у подполковника юстиции К. Но похожее, не означает что такое же. Это лишь означает, что похожее… И не факт, что нижняя часть кресла подойдёт к этому. Забавно, но сейчас вспоминая об этой истории, никто в тот момент не задавался вопросом, как изъять кресло у подполковника юстиции К.

Подполковник юстиции К. вёл перекрёстный допрос. Видимо поэтому он не вышел на грохот падающего стула. Он не знал, что произошло в прокуратуре. И в его неведении был наш громадный плюс. Поэтому, когда ворвавшись к нему в кабинет без стука и с криком: «Товаааарищ полковник срочно встаньте!» Он в недоумении повиновался. А кто бы не повиновался, когда к вам врываются бойцы с криком: «Встаньте» и это всё в присутствии: адвоката, потерпевшего, подозреваемого и его кого-то? От неожиданности он подскочил. Мы выхватили из под него кресло и убежали.

Наши водители «Кузя» и «Скворец» со скоростью механиков Формулы 1, открутили сломанную ножку, смазали и прикрутили новую. Какое же чувство радости мы испытали, когда всё подошло. Прокурорское кресло через минуту было в приёмной. Мы все замерли в ожидании, заметит ли прокурор подмену ножки. Её хоть и успели отполировать, но она оставалась в некоторых местах поцарапана. Через секунду «Кузя» вышел довольный из кабинета прокурора. Афера удалась. Прокурор не заметил подмены и лишь поинтересовался, что был за шум. «Кузя» не растерялся и сказал, что причиной хлопка была дверь, которая захлопнулась от сквозняка. Прокурора объяснение удовлетворило.

Мы всем коллективом курили. С нервным смехом вспоминая, что произошло. И вдруг кто-то вспомнил о подполковнике юстиции К.. Подполковник юстиции К. заставил себя ждать недолго. Он появился тут же после упоминания его фамилии, со шваброй наперевес.

Он бежал за нами. Мы бежали от него. Начинался четвёртый круг забега вокруг прокуратуры, когда Миша спрятался в приёмной прокурора, со словами: «Я в домике!»… На следующем круге, я успел влететь к себе в кабинет и закрыться, наблюдая из окна этот безумный марафон в исполнении: «Кузи», «Скворца» и подполковника юстиции К. с эстафетной палочкой в виде швабры.

… Потом узнав причину, почему мы у него выдернули стул. Он очень сильно расстроился. Т.к. идти к прокурору на нас жаловаться, он сам боялся. И он понимал, что ножку от кресла ему не вернуть. Но мы его заверили, что привезём ножку из Москвы (как только из нас туда отправится в командировку), а пока мы ему починим эту. И починили. Не эстетично, с помощью холодной сварки, болтов и деревяшки. Но, по крайней мере, на стуле можно было сидеть. А ножки ему так никто и не привёз. Видимо все «хуй забили»!

P.S. Что стало со всеми участниками истории…

«Кузю» через время разжаловали, у нас был некий конфликт в отношении молодых солдат. А потом его за «косяки» отправили служить в другую воинскую часть. Сам он был из под Калуги, сейчас живёт в Москве и работает инструктором езды на мотоцикле.

«Скворца», за провинности тоже отправили служить в другое место, куда-то под Пензу. С ним в дальнейшем у меня был самый большой конфликт, так как был он нехорошим человеком, а на них у меня аллергия. После службы он мне звонил, но я послал его "нахуй"… Наверное обиделся, потому как больше не звонит… И хорошо…

С Мишой мы служили вместе до дембеля и остаёмся друзьями. Сам он из Иваново, но купил квартиру в Москве… Прорвался таки "чертяка"! :)

Старший лейтенант юстиции И., сейчас подполковник юстиции и работает в главном следственном комитете. Иногда созваниваемся.

О судьбе подполковника юстиции К., мне малоизвестно. Вроде бы он кого-то сбил на своей машине и уволился в запас. Хороший дядька, дай Бог ему здоровья!

С моим шефом, я случайно столкнулся на одном из объектов. Он уволился со службы, сейчас крутится в бизнесе и является консультантом по безопасности. Созваниваемся.

Прокурор, уже на пенсии.

Leave a comment

Урок истории.
Учительница спрашивает у Вовочки: "Кто взял Бастилию?"
Вовочка отвечает: " Я не брал"!!
Учительница в шоке, вызывает отца Вовы в школу.
"Я спрашиваю у вашего сына кто взял Бастилию?!! А он мне отвечает я не брал!!!"
 Отец отвечает:" Может и брал, но домой не приносил!"
Учительница чуть ли не теряя сознание ведет их обоих к директору.
"Сергей Андреевич вы представляете спрашиваю у Вовы кто взял Бастилию?! Он мне отвечает я не брал!! Я вызываю отца. Отец говорит что Вова может и брал но домой не приносил!!"
А директор отвечает:" Марья Ивановна, что вы от них хотите? У них вся семейка такая! Даже если и взяли, хрен признаются!!!"

Leave a comment
Перечитывая "Незнайку На Луне" Николая Носова..... Пророческая книга о наступившем будущем России.....

Частная собственность:
"— А она твоя, малина? Отвечай!
— Почему не моя? — ответил Незнайка. — Я ведь ни у кого не отнял. Сам сорвал на кусте.
От злости Клопс чуть не подскочил на своих коротеньких ножках.
— Ну, я тебе покажу, ты у меня попляшешь! — закричал он. — Ты разве не видел, что здесь частная собственность?
— Какая такая частная собственность?
— Ты что, не признаешь, может быть, частной собственности? — спросил подозрительно Клопс.
— Почему не признаю? — смутился Незнайка. — Я признаю, только я не знаю, какая это собственность!".

Акционерные общества:
"Мы не хотим также сказать, что, приобретая акции, коротышки ничего не приобретают, так как, покупая акции, они получают надежду на улучшение своего благосостояния. А надежда, как известно, тоже чего-нибудь да стоит. Даром, как говорится, и болячка не сядет. За все надо платить денежки, а заплатив, можно и помечтать".

Реклама:
"Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе".

Монополизация экономики: "
— Наилучший выход из создавшегося положения — это начать продавать соль еще дешевле. Владельцы мелких заводов вынуждены будут продавать соль по слишком низкой цене, их заводишки начнут работать в убыток, и им придется закрыть их. А вот тогда-то мы снова повысим цену на соль, и никто не станет мешать нам наживать капиталы".

Безработица:
"Узнав, что Незнайка и Козлик согласны работать в его ресторане поварами, официантами, буфетчиками, пекарями, кассирами, судомойками, полотерами, директорами, ночными сторожами или швейцарами, хозяин спросил:
— И вы все это можете?
— Все можем, — заверил Козлик.
— А предсказывать будущее вы можете?
— Чего нет, того нет, — развел Козлик руками. — Предсказывать будущее, к сожалению, не можем.
— А вот я предскажу вам будущее, — сказал хозяин. — Сейчас вы вылетите за дверь и никогда сюда не вернетесь больше.
— Это почему? — спросил Козлик.
— Потому что я так предсказал".

Законность:
"— А кто такие эти полицейские? — спросила Селедочка.
— Бандиты! — с раздражением сказал Колосок.
— Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских — защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!".

Черный пиар:
"— А что. Общество гигантских растений может лопнуть? — насторожился Гризль (редактор газеты — С. К.) и пошевелил своим носом, как бы к чему-то принюхиваясь.
— Должно лопнуть, — ответил Крабс, делая ударение на слове "должно".
— Должно?… Ах, должно! — заулыбался Гризль, и его верхние зубы снова впились в подбородок.— Ну, оно и лопнет, если должно, смею уверить вас! Ха-ха!…".

Массовая культура:
"— …Первое время тебя там будут и кормить, и поить, и угощать чем захочешь, и ничего делать не надо будет. Знай себе ешь да пей, веселись да спи, да гуляй сколько влезет. От такого дурацкого времяпрепровождения коротышка на острове постепенно глупеет, дичает, потом начинает обрастать шерстью и в конце концов превращается в барана или в овцу".
Leave a comment
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь?
Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Leave a comment
                                                                 ВЫПИСКА ИЗ ПРИКАЗА
                                           Главнокомандующего Военно-воздушнами силами
                                                                              № 155
                          "12" августа 2012 г.                                                                        г.Москва

                               За большой личный вклад в развитие Военно-воздушных сил
                          НАГРАДИТЬ ЮБИЛЕЙНОЙ  МЕДАЛЬЮ МИНИСТЕРСТВА ОБОРОНЫ
                          РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ "100 ЛЕТ ВОЕННО-ВОЗДУШНЫМ  СИЛАМ"

                          Общество с ограниченной ответственностью "СиС"
                   
                          ...
                          СТАДНИКА Николая Александровича - ведущего инженера,
                          ...

                          п.п.ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ ВОЕННО-ВОЗДУШНЫМИ СИЛАМИ
                          генерал-лейтенант                                                      В.Бондарев

                          ВЕРНО: ГЛАВНЫЙ ИНСПЕКТОР УПРАВЛЕНИЯ (ПЛАНИРОВАНИЯ
                          РАЗВИТИЯ ВОЕННО-ВОЗДУШНЫХ СИЛ) ГЛАВНОГО КОМАНДОВАНИЯ
                          ВОЕННО-ВОЗДУШНЫХ СИЛ
                          полковник                                                                  Н.Перетятько

Медаль
Leave a comment
Вернулся с Кубы... За шесть лет моего отсутствия на Родине Фиделя ничего существенно не изменилось. За незначительными изменениями: количество мобильных телефонов у местного населения увеличилось, увеличилось также количество туристических автобусов на дорогах.

Остальное, как: наебательство обман в пункте обмена на 20 куков ("обман", "обмен" - различие в одной буква, но кубинцы её не замечают), а также взятки должностным лицам, предложение купить кокаин ("мариьивановну" и сигары), отсутствие указателей на дорогах и т.д. - без изменения... Что вселяет надежду на незыбленность системы...

Цель поездки заключалась в том, чтобы успеть сделать то, что в прошлый раз сделать не успел...

Выполнено:
1. Рыбалка. Поймано 2 барракуды и 1 ред снэппер. .
2. Кабриолет марки "фордхуйзнаеткакогогодаифордлиэтовообще", мотороллер, катер. Покатался и порулил ими. Кабриолетом не дали, зато на мою фразу: "Я служил на военном флоте в Балтике, где заряжал торпеды. Дайте порулить!" - дали поуправлять катером.
3. Черепаховый суп, крабы и поросёнок на вертеле. Фрукт Мамей и прочие местные гастрономические изыски. Съел всё и не подавился.
4. Водопады. Добрался и покупался в горном озере. 
5. "Всё включено", а также большой перечень сомнительных коктейлей в сомнительных заведениях. Печень, почки - испытание выдержали.
6. Побывал в тех местах где ранее не бывал (центральное кладбище Гаваны, место жертвоприношения животных согласно какой-то местной религии с оным действием и т.д.) и побывал в тех местах где ранее бывал. "Старые места" сфотографировал, для группового онанизма сеанса воспоминаний с ностальгическим уклоном в компании друзей по первой поездки, новые тоже задокументировал.
7. Пожил в тех местах, где ранее не жил.

+ БОНУС. Заблудился поздним вечером в Матансасе на машине. Заблудился ночью в Гаване, когда "чёрт дёрнул" пешком прогуляться к Площади Революции. Просто заблудился (при выезде из Гаваны). Бухание с неизвестными мне ранее людьми. Всё это в первоначальную цель поездки не входило и стоить рассматривать как дополнительную опцию.

Было много ещё чего... Но сразу и не вспомню... Многие моменты документально подтверждаются (фото, видео).

"Коммунизм У Берегов Америки" - именно так расшифровывается КУБА. А так как при коммунизме есть всё, то  упоминать о наличии: кофе, сигар и рома - это моветон. 

Планировал, но не успел:
1. Скататься в Гвардалаваку и Ольгин.
2. Сходить в Тропикану.
3. Слетать на острова.
4. Попить коктейль "Буль" в Сьенфуэгосе. Хотя возможность была.

- БОНУС. Покататься на кайте. Возможность была, но была и лень. Убедился, что лень сильнее кайта.

Судя по спискам "выполненого-невыполненого", поездка удалась... Вообщем уталил страсть по Кубе, на ближайшие 5 - 10 лет...

Ну вообщем, как-то так...

Чуть не забыл... Главный БОНУС...Collapse )
Leave a comment
Leave a comment